Fate entrare le sardine

Dicevamo che il mio vicino di casa si chiama Carmelo. Dicevamo che si fa chiamare Steven. Dicevamo che a me non piacciono i ghiaccioli rosa.

Carmelo è un bravissimo consulente di marketing, o meglio, è bravissimo nel farmi credere che è bravissimo. Quindi, trattandosi di marketing, è bravissimo. Quando trattiamo i nostri gelidi affari gli chiedo sempre qualche dritta sulle nuove tendenze: aspetto da anni il "via libera" per poter sfoderare la mia collezione di berrettini col paraorecchie ma, per ora, sembrano fuori mercato. L'ultima volta, però, ho messo da parte le mie perversioni auricolari e gli ho chiesto consiglio per un amico che fa il batterista. Il suo gruppo bazzica in qualche localino in giro per la Romagna, secondo me fanno cagare ma loro sono di diversa opinione e vorrebbero, anzi, aumentare il loro giro di fans. "Il meglio che possono fare è sciogliersi" ha sentenziato il dottor Steven, io ero certamente d' accordo con lui ma, probabilmente, per un motivo diverso. "Ecco cosa devono fare - ha continuato - dichiarare lo scioglimento della band e uscire di scena per qualche mese. Io consiglierei di mettere in giro la voce del decesso del batterista, magari in cause misteriose ed esotiche tipo annegato alla Centrale del Latte o magari qualcosa di anale, tipo soffocato dal culo di una mucca"
"Di una mucca?"
"Magari una mucca della Centrale del Latte"
"Sarebbe perfetto"
"Si, ma non è questo il punto. Il punto è che devono spegnersi per un pò e poi tornare sotto forma di tribute band"
"Tribute band di chi?"
"Di loro stessi. Le tribute band vanno un casino ultimamente quindi verrebbe sicuramente più gente a vederli. A tutti piacciono le tribute band, altro che degli squallidi originali..."
"E se dopo un pò la gente si dovesse stufare della tribute band?"
"E' questo il bello, dopo qualche anno possono fare la reunion"
"La reunion di che?"
"Degli originali, magari col batterista miracolosamente resuscitato grazie all'intervento di Ronnie James Dio. A tutti piacciono le reunion originali..."
"Hai finito?"
"Si"

Me ne sono andato un pò scosso, un pò intristito ma sicuramente più consapevole. Consapevole del fatto che l'industria della musica è una schifezza, consapevole del fatto che il gruppo del mio amico è una schifezza ma, soprattutto, consapevole del fatto che i ghiaccioli rosa sono una schifezza.
E adesso, fate entrare le sardine.